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Año 3_Numero 28_enero_2008_Tacuarembó, Uruguay
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Horóscopo del Poyo 2008.
por Alexander A. Poyo.
Buenas y santas. Es un gusto para mí compartir con ustedes una nueva edición de nuestras predicciones infalibles y consejos para tener una vida próspera y feliz. Se preguntarán quién mierda soy yo ¿verdad? Bueno, responder eso es complicado, pero basta con decir que he sido el encargado de escribir el horóscopo de esta página durante los tres años de vida de la misma.
A pesar de solicitarlo reiteradas veces, el Señor Director y Redactor
Irresponsable no me ha permitido escribir introducciones a las predicciones que
he elaborado. Hasta hoy. Es una suerte, porque ahora voy a poder expresarme
libremente y decir todas esas cosas que no he podido todos estos años que he
estado trabajando honorariamente para este sitio de mierda que tiene un diseño
casi tan feo como el de la web del sello
Sondor
(y muchas menos visitas).
Para empezar voy a decir...eh...este...bueno, no se me ocurre nada.
Creo que no voy a escribir nada más, solo dar paso a las predicciones para el 2008 (año 1237 del calendario alienígena). Por ahí escribo alguna que otra cosa en el correr del año y nos volvemos a encontrar. Me pongo a disposición de ustedes para contestar sus dudas, recuerden que muchas veces los astrólogos podemos hacer cosas que nadie puede, nuestros consejos salvan vidas y ayudan a encontrar la felicidad. Para escribirme manden un mail a tacuarembosta@hotmail.com , con el asunto "Alexander A. Poyo".
Ahora sí el horóscopo. Ah, antes una aclaración: emplearé de ahora en más la nomenclatura indígena, acuñada por mi colega Pai Ratiña, un astrólogo mucho más prestigioso que yo (y con razón, porque el tipo es un verdadero crá).
Hasta la próxima, que tengan una feliz felicidad.
Carancho camorrero
(nacidos entre en 22/3 y el 20/4). Su vida dará un giro de 25 grados (lo cual no
puede ser considerado un giro propiamente dicho sino una leve rotación).
Conocerá nuevas enemistades y se sumergirá en el apasionante mundo de la
confección de artesanías talladas en piedra en el norte de Madagascar. Número de
la suerte: 22. Consejo: no se deje llevar por las publicidades de yogur.
Capincho bicolor
(nacidos entre en 21/4 y el 21/5). Un pariente cercano se mostrará sorprendido
al percatarse de que usted conserva en su poder un pequeño trozo de una pieza
histórica de inestimable valor. Buen momento para hacer donaciones a la iglesia
evangélica "Misión
Vida para las naciones". Número de la desgracia: 34,756834
Rana petera
(nacidos entre en 22/5 y el 21/6). Jubílese. Número de la suerte: 4. Número de
la desgracia: 4,0000000620892815.
Pava sorda
(nacidos entre en 22/6 y el 23/7). Intrépidos profesionales padecerán
alucinaciones auditivas. Interprete esto como usted quiera y asócielo a alguna
cosa que le ocurra, luego piense: "las predicciones para mi signo concuerdan con
los hechos ocurridos en mi vida en el
año
posterior a la fecha en que fueron realizados las mismas"
Ratón cojudo
(nacidos entre en 24/7 y el 23/8). Ganará el pozo revancha del
5 de oro. Predicción alternativa para las personas de este signo que no
juegan al 5 de oro: su negocio se incendiará. Predicción alternativa para las
personas de este signo que no juegan al 5 de oro y no tienen un negocio: algo
muy feo pasará en la vida de una persona que usted no conoce ni conocerá. Número
de la suerte 72987. Consejo: no vea la película "Apocalypto".
El momia chupaseco
(nacidos entre en 24/8 y el 23/9). Su mascota (o una tía, o alguien cercano a su
tía, o la mascota de su tía) asolapadecerá (acabo de inventar esta palabra, no
se lo que significa). Consejo: compre la revista
Caras Uruguay.
Tucu-tucu albino
(nacidos entre en 24/9 y el 23/10). Encontrará un celular en la calle y lo
devolverá a su dueño, quien resultará ser amigo de
Alejandro Camino. Hechos inexplicables ocurrirán después. No se deje atrapar
por el tabaquismo. Número de la suerte: 0.
Mau pelada
(nacidos entre en 24/10 y el 22/11). Tenga en cuenta que entre las diversas
marcas y variedades de margarinas la más apropiada es "Mesa", por su rendimiento
y bajo costo. El respeto por los seres queridos conduce a la liberación del
espantapájaros que todos llevamos dentro. Proceda con cautela. Número de la
suerte: 5,1.
Isoca venenosa
(nacidos entre en 23/11 y el 22/12). El encuentro con hematófagos antropomorfos
una noche de sábado en
Punto 11 será una experiencia traumática e inolvidable. Casi tanto como el
posterior encuentro con Humberto de Vargas en un viaje a las islas Caimán.
Cuídese. Número de la desgracia: 800.
Chancho va
(nacidos entre en 23/12 y el 20/1). Luche por la paz. Luego luche por la guerra,
luego por la paz nuevamente. Esto no lo conducirá a ninguna parte, lo cual es
ventajoso por motivos que usted no puede saber, a causa del desconocimiento
humano de los propósitos de Dios. No beba vino, beba baba. Número de la suerte:
1/27. Consejo: los orangutanes no se comen crudos.
Tatú bolita
(nacidos entre en 21/1 y el 19/2). [Inserte aquí texto sin sentido según su
preferencia, anímese]
Anguila viuda
(nacidos entre en 20/2 y el 21/3). El amor se parece en mucho a una enfermedad
terminal. Busque la paz interior. Busque una dieta balanceada. Busque un
dentista cruel. Busque una monja bicentenaria. Búsquelo todo, luego despójese de
cuanto haya encontrado. La liberación personal depende de
ello. La transformación del espíritu inmortal es posible. Escribir estupideces
como éstas es fácil. A mi bisabuela le gusta el arroz con leche. Los ratones no
vomitan. Los triángulos son figuras geométricas. La mierda de ballena tiene un
sabor delicioso.
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Entrevista a miembros de revista La Karpa.
-¿Cuanto
tiempo hace que existe La Karpa? ¿Cómo se les ocurrió la idea de iniciar este
proyecto?
-Bueno, La Karpa existe más o menos desde el 2002, al menos en su esencia. Uno de los integrantes concurría a estudiar al liceo 36 (IBO) pero no tuvo forma de “revista” como hasta el 2004, cuando dicho integrante se encontró con otros tres en el IPA. He allí el declive moral de la sociedad en la que vivimos, y el comienzo de la revista.
Por otra parte la idea de “iniciar este proyecto” no se nos ha ocurrido aún, porque proyecto implica planificar algo para el futuro, como seguir una “línea de trabajo”, o algo así. No hemos podido todavía. Las cosas nos salen, por necesidad.
-¿Alguno
de ustedes ha cometido algún delito alguna vez? ¿Cuál/es?
-No
vamos a dar los nombres de quienes hemos delinquido, pero si una lista de
delitos consagrados como tales en nuestro código penal que hemos cometido:
-Robo
-Vilipendio a pabellón patrio
-Atentado al pudor en la vía pública
-Resistencia a la autoridad
-Disturbios
-Acoso sexual (a una monja, pero ella provocó, ¿para qué salen con esas ropas
tan sugerentes? Después no quieren que les hagan nada)
-¿De
qué signo son?
-Negativo.
-¿Qué
les gustaría ser cuando sean grandes?
-No
nos hemos puesto a pensar aún. Pero probablemente cuando lleguemos a grandes
querremos ser chicos.
-¿Cómo les gustaría morir?
-Aquí tenemos diferencias. En lo que sí estamos de acuerdo es en que no nos queremos morir.
Bexota Lakarpa prefiere ser aplastada por un yunque marca ACME en 18 y Vázquez
Miren Lakarpa respondió que si no tiene más remedio y se tiene que morir, prefiere hacerlo ingiriendo tortas fritas calentadas en microondas luego de una semana de “añejamiento” (Miren no es oriental, y por lo tanto no tiene el estómago desarrollado para comer nuestro alimento tradicional)
Dartitxo Lakarpa prefiere morir escuchando un disco de Martín Buscaglia, para que de ese modo la muerte no sea una tragedia sino una salvación.
Txus Lakarpa prefiere morir de cirrosis. Está trabajando en eso.
-Si
reencarnaran ¿Qué animal o planta les gustaría ser?
-Todos
queremos reencarnarnos en un vegetal. Probablemente en el tío de un amigo, que
después de llevarse por delante el camión de Acodike quedó en estado vegetal, no
siente nada, no le duele, no escucha, le dan de comer, de beber y “de respirar”
sin que el haga nada. La vida perfecta. ¿Entra eso en la categoría de vegetal?
-Recomiéndenme
un programa de televisión, un grupo de música tropical y un precandidato a la
presidencia que a su criterio puedan ser considerados dignos de respeto.
justifiquen su respuesta.
Un programa de televisión… La hora de los deportes. Creemos que allí es donde la inteletuadidá (perdón, me dicen acá que lleva “c”) la inteletualidac del país se hace presente en discusiones de alto vuelo que abren un espacio al pensamiento crítico y autónomo del que hablaba Pierre Bourdieau.
En cuanto al grupo de música tropical. En el país no me convencen mucho, ni No te va gustar ni la abuela puerca, ni la vela coca; pero en Argentina hay unos que son maravillosos, se llaman Agrupación Mamamnis.
Luis Alberto Lacalle, porque con los blancos se vivía mejor (y se moría mejor,
en especial en las afueras del hospital Filtro).
-¿Cuál
es su opinión sobre la oferta y demanda de trabajo en la industria en Paraguay
en la segunda mitad de la década de 1980? Respondan en versos endecasílabos. No
utilicen en su respuesta la palabra "dinosaurio".
-Dinosaurio. Ta, perdón, no queríamos usar esa palabra, pero ni bien fue establecida la prohibición se nos presentó una urgencia tal por usar la palabra que no te hacés una idea. Los cuatro salimos como locos a comprar disfraces de dinosaurio (perdón de nuevo) y nos pusimos a bailar capoeira en 18 Y Fernandez Crespo, con pandereta y todo. Éramos “os velocirraptorinhos do jolgorio” y la verdad que nos fue muy bien en lo económico, porque la gente pasaba y nos daba muchas monedas por nuestro espectáculo. Y eso que los trajes de (esos seres que habitaron el planeta hace muchos millones de años y que no nos permitís nombrar, a pesar de que ya lo hicimos dos veces, y eso nos produce mucha culpa)podrían llegar a generar, a priori, cierto rechazo por parte de los transeúntes. Sin embargo no fue así.
En cuanto a lo de los versos, no sabemos hacer eso; endecasílabos encima. Es
pedirnos mucho. Somos de la degeneración XXXY, somos posmodernos, apáticos y
displicentes. Preferimos ver la televisión, aunque esté apagada, antes que
formarnos en literatura o, peor aún, en poesía.
-¿Les
parece razonable manifestar públicamente su rechazo al catolicismo en un país
donde la mayoría de la población es católica? ¿No creen que les haría bien
seguirle la corriente a todo el mundo y así lograr una mayor aceptación?
-Sí.
Pero no creemos que realmente se necesite eso para ser aceptado. Aquí la
religión mayoritaria no es el catolicismo, sino el Artiguismo. He ahí el
verdadero problema y el verdadero reto. En cuanto al catolicismo, se nos
dificulta un poco lo de seguir la corriente a los católicos, pues la Karpa está
consituida por una lesbiana y tres heterosexuales nietos de combatientes
republicanos (y para colmo, vascos) de la guerra civil española. Difícil que el
porcino ejecute un sonido agudo similar al canto de un pájaro.
-Si
mañana ganan el 5 de oro ¿qué harían con la plata?
-Gastarla
en drogas, alcohol y refresco de pomelo (uno de los integrantes no toma más
alcohol).
-¿Cuál
es, a su parecer, la mejor marca de mayonesa, entre las siguientes:
a- Uruguay.
b- Demás.
c- Fanacoa.
d- Delicia.
-Nuestra
respuesta, lamentablemente, no es unánime. Somos cuatro, y cada uno a elegido
una opción diferente, por lo que nuestra respuesta final sería: a, b, c, d
-¿Festejaron
halloween este año?
No realmente. Preferimos ir alternando las fiestas que festejamos. Este año
festejamos el día de la secretaria, nos disfrazamos de secretarias y secretarios
y salimos por Montevideo a pedir caramelos. No tuvimos mucho éxito.
-¿Qué
opinión les merece el lanzamiento de la revista Caras Urguay? ¿Creen que esta
publicación podría desplazar a La Karpa y acaparar el mercado uruguayo de
lectores ávidos de contenido bizarro?
-Si
existe un mercado tal, no nos hemos enterado. Es posible, sin embargo, que la
revista caras efectivamente nos desplace, y no nos molestaría en absoluto,
puesto que el hecho mismo del desplazamiento sería toda una aventura. No hemos
leído aún dicha publicación, pero seguramente se trate de un método similar al
de el gráfico argentina (y su símil oriental); es decir, una revista de
farándula al estilo porteño pero que hable de gentes de acá, por lo que se nos
caen todas las expectativas de ver algo interesante. Si nosotros estuviésemos a
cargo de la revista caras, sería una publicación exclusivamente de caras, de
caras de personas, preferentemente deformes, o con una discapacidad física
visible. A eso le anexaríamos comentarios descriptivos de dichas malformaciones.
Con el morbo que existe acá (pero que negamos y adjudicamos a los argentinos)
nos llenamos de guita.
-Intenten
convencer a las personas que leen esta entrevista de que lean La Karpa.
-Relean la respuesta a la pregunta número ocho, en especial en la parte de “nietos de combatientes republicanos (y para colmo, vascos)”. Donde no empieces a leer la revista se te va a complicar. En serio. Ojo, no es una amenaza, pero te lo advertimos. Empezá a leer la revista, no jugués con cosas con las que no hay que jugar. No enciendas una mecha si no querés que la bomba explote.
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Lo que pasó, lo que no pasó y lo que podría haber pasado: noticias de Tacuarembosta Revista Digital. |
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El ataque de los materos ortodoxos. Existe
actualmente una grave problemática que amenaza la salud de aquellos
consumidores de
yerba mate (Ilex paraguariensis) que se niegan a
abandonar sus principios.
Preguntamos a la Ministra de Salud Pública si las variedades de hongos que ocasionan los problemas mencionados podrían convertir a las personas en zombies, pero no nos quizo contestar.
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Accidente aéreo en Hungaria. por Susana Ladelfondo* Un
avión se estrelló la semana pasada en las afueras de Tchexcápolis,
ciudad capital de Hungaria. Los datos obtenidos de caja negra
revelan lo siguiente: el avión que transportaba una delegación de
pacientes psiquiátricos y demás pasajeros, fue victima de un
sabotaje en pleno vuelo. En el intento de tomar el control del
mismo, los saboteadores (que al parecer estaban bajo la influencia
de sustancias psicotrópicas) torturaron a golpes al capitán hasta
llevarlo a la inevitable muerte. A raíz del consumo excesivo de
drogas que ingirieron estos terroristas comenzaron a juguetear con
el cadáver del capitán, jugando a la "rayuela" "el patito feo"
"zapatito de charol" y al "ese ese" entre otros.
Al no tener control del cuatrimotor a reacción no rodado éste comenzó a dar giros 360º, rizos, speed breek, low motion, low motion invertido y moon walk dark 120º de doble fase invertido. A mitad del trayecto el avión se introduce en las turbulencias generadas por el huracán "La Chola". En un momento de descuido aparecen en escena tres justicieros anónimos y una madre portando armas de grueso calibre que al parecer intentan controlar la situación. Ésta acción desembocó en asesinato y posterior mutilación de los tres anónimos, sus restos fueron esparcidos en la cabina de pasajeros y en el cuarto de las azafatas, aunque gran parte de estos fueron sometidos a chimi churri e ingeridos por la tripulación al enterarse de que ya no quedaban "lays" en la cocina. El
avión llego posteriormente a una pista de aterrizaje en donde se
estrelló. Este intenso viaje culmino con un único sobreviviente al
cual no se le entiende el complejo dialecto que utiliza.
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El tiempo en Tacuarembó.
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Director/Redactor Irresponsable: Eufrasio Abaracón | Astrología y Meteorología: Alexander A. Poyo | Corresponsal en Montevideo: Chamán Revolution | Columnista desertor: El Meteorito | Colaborador y proveedor de imágenes: Coltrain Dukakis | Fotógrafo que nunca en su vida nos mandó una foto: Seudónimo Costales.
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