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Buenas y santas. Es un gusto para mí compartir con ustedes una nueva edición de nuestras predicciones infalibles y consejos para tener una vida próspera y feliz. Se preguntarán quién mierda soy yo ¿verdad? Bueno, responder eso es complicado, pero basta con decir que he sido el encargado de escribir el horóscopo de esta página durante los tres años de vida de la misma.

A pesar de solicitarlo reiteradas veces, el Señor Director y Redactor Irresponsable no me ha permitido escribir introducciones a las predicciones que he elaborado. Hasta hoy. Es una suerte, porque ahora voy a poder expresarme libremente y decir todas esas cosas que no he podido todos estos años que he estado trabajando honorariamente para este sitio de mierda que tiene un diseño casi tan feo como el de la web del sello Sondor (y muchas menos visitas).
Para empezar voy a decir...eh...este...bueno, no se me ocurre nada.

Creo que no voy a escribir nada más, solo dar paso a las predicciones para el 2008 (año 1237 del calendario alienígena). Por ahí escribo alguna que otra cosa en el correr del año y nos volvemos a encontrar. Me pongo a disposición de ustedes para contestar sus dudas, recuerden que muchas veces los astrólogos podemos hacer cosas que nadie puede, nuestros consejos salvan vidas y ayudan a encontrar la felicidad. Para escribirme manden un mail a tacuarembosta@hotmail.com , con el asunto "Alexander A. Poyo".

Ahora sí el horóscopo. Ah, antes una aclaración: emplearé de ahora en más la nomenclatura indígena, acuñada por mi colega Pai Ratiña, un astrólogo mucho más prestigioso que yo (y con razón, porque el tipo es un verdadero crá).

Hasta la próxima, que tengan una feliz felicidad.

Carancho camorrero (nacidos entre en 22/3 y el 20/4). Su vida dará un giro de 25 grados (lo cual no puede ser considerado un giro propiamente dicho sino una leve rotación). Conocerá nuevas enemistades y se sumergirá en el apasionante mundo de la confección de artesanías talladas en piedra en el norte de Madagascar. Número de la suerte: 22. Consejo: no se deje llevar por las publicidades de yogur.

Capincho bicolor (nacidos entre en 21/4 y el 21/5). Un pariente cercano se mostrará sorprendido al percatarse de que usted conserva en su poder un pequeño trozo de una pieza histórica de inestimable valor. Buen momento para hacer donaciones a la iglesia evangélica "Misión Vida para las naciones". Número de la desgracia: 34,756834

Rana petera (nacidos entre en 22/5 y el 21/6). Jubílese. Número de la suerte: 4. Número de la desgracia: 4,0000000620892815.

Pava sorda (nacidos entre en 22/6 y el 23/7). Intrépidos profesionales padecerán alucinaciones auditivas. Interprete esto como usted quiera y asócielo a alguna cosa que le ocurra, luego piense: "las predicciones para mi signo concuerdan con los hechos ocurridos en mi vida en el año posterior a la fecha en que fueron realizados las mismas"

Ratón cojudo (nacidos entre en 24/7 y el 23/8). Ganará el pozo revancha del 5 de oro. Predicción alternativa para las personas de este signo que no juegan al 5 de oro: su negocio se incendiará. Predicción alternativa para las personas de este signo que no juegan al 5 de oro y no tienen un negocio: algo muy feo pasará en la vida de una persona que usted no conoce ni conocerá. Número de la suerte 72987. Consejo: no vea la película "Apocalypto".

El momia chupaseco (nacidos entre en 24/8 y el 23/9). Su mascota (o una tía, o alguien cercano a su tía, o la mascota de su tía) asolapadecerá (acabo de inventar esta palabra, no se lo que significa). Consejo: compre la revista Caras Uruguay.

Tucu-tucu albino (nacidos entre en 24/9 y el 23/10). Encontrará un celular en la calle y lo devolverá a su dueño, quien resultará ser amigo de Alejandro Camino. Hechos inexplicables ocurrirán después. No se deje atrapar por el tabaquismo. Número de la suerte: 0.

Mau pelada (nacidos entre en 24/10 y el 22/11). Tenga en cuenta que entre las diversas marcas y variedades de margarinas la más apropiada es "Mesa", por su rendimiento y bajo costo. El respeto por los seres queridos conduce a la liberación del espantapájaros que todos llevamos dentro. Proceda con cautela. Número de la suerte: 5,1.

Isoca venenosa (nacidos entre en 23/11 y el 22/12). El encuentro con hematófagos antropomorfos una noche de sábado en Punto 11 será una experiencia traumática e inolvidable. Casi tanto como el posterior encuentro con Humberto de Vargas en un viaje a las islas Caimán. Cuídese. Número de la desgracia: 800.

Chancho va (nacidos entre en 23/12 y el 20/1). Luche por la paz. Luego luche por la guerra, luego por la paz nuevamente. Esto no lo conducirá a ninguna parte, lo cual es ventajoso por motivos que usted no puede saber, a causa del desconocimiento humano de los propósitos de Dios. No beba vino, beba baba. Número de la suerte: 1/27. Consejo: los orangutanes no se comen crudos.

Tatú bolita (nacidos entre en 21/1 y el 19/2). [Inserte aquí texto sin sentido según su preferencia, anímese]

Anguila viuda (nacidos entre en 20/2 y el 21/3). El amor se parece en mucho a una enfermedad terminal. Busque la paz interior. Busque una dieta balanceada. Busque un dentista cruel. Busque una monja bicentenaria. Búsquelo todo, luego despójese de cuanto haya encontrado. La liberación personal depende de ello. La transformación del espíritu inmortal es posible. Escribir estupideces como éstas es fácil. A mi bisabuela le gusta el arroz con leche. Los ratones no vomitan. Los triángulos son figuras geométricas. La mierda de ballena tiene un sabor delicioso.

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-¿Cuanto tiempo hace que existe La Karpa? ¿Cómo se les ocurrió la idea de iniciar este proyecto?

-Bueno, La Karpa existe más o menos desde el 2002, al menos en su esencia. Uno de los integrantes concurría a estudiar al liceo 36 (IBO) pero no tuvo forma de “revista” como hasta el 2004, cuando dicho integrante se encontró con otros tres en el IPA. He allí el declive moral de la sociedad en la que vivimos, y el comienzo de la revista.

Por otra parte la idea de “iniciar este proyecto” no se nos ha ocurrido aún, porque proyecto implica planificar algo para el futuro, como seguir una “línea de trabajo”, o algo así. No hemos podido todavía. Las cosas nos salen, por necesidad.

-No vamos a dar los nombres de quienes hemos delinquido, pero si una lista de delitos consagrados como tales en nuestro código penal que hemos cometido:
-Robo
-Vilipendio a pabellón patrio
-Atentado al pudor en la vía pública
-Resistencia a la autoridad
-Disturbios
-Acoso sexual (a una monja, pero ella provocó, ¿para qué salen con esas ropas tan sugerentes? Después no quieren que les hagan nada)

-No nos hemos puesto a pensar aún. Pero probablemente cuando lleguemos a grandes querremos ser chicos.

-Aquí tenemos diferencias. En lo que sí estamos de acuerdo es en que no nos queremos morir.

Miren Lakarpa respondió que si no tiene más remedio y se tiene que morir, prefiere hacerlo ingiriendo tortas fritas calentadas en microondas luego de una semana de “añejamiento” (Miren no es oriental, y por lo tanto no tiene el estómago desarrollado para comer nuestro alimento tradicional)

Dartitxo Lakarpa prefiere morir escuchando un disco de Martín Buscaglia, para que de ese modo la muerte no sea una tragedia sino una salvación.

-Todos queremos reencarnarnos en un vegetal. Probablemente en el tío de un amigo, que después de llevarse por delante el camión de Acodike quedó en estado vegetal, no siente nada, no le duele, no escucha, le dan de comer, de beber y “de respirar” sin que el haga nada. La vida perfecta. ¿Entra eso en la categoría de vegetal?

-Recomiéndenme un programa de televisión, un grupo de música tropical y un precandidato a la presidencia que a su criterio puedan ser considerados dignos de respeto. justifiquen su respuesta.

Un programa de televisión… La hora de los deportes. Creemos que allí es donde la inteletuadidá (perdón, me dicen acá que lleva “c”) la inteletualidac del país se hace presente en discusiones de alto vuelo que abren un espacio al pensamiento crítico y autónomo del que hablaba Pierre Bourdieau.

En cuanto al grupo de música tropical. En el país no me convencen mucho, ni No te va gustar ni la abuela puerca, ni la vela coca; pero en Argentina hay unos que son maravillosos, se llaman Agrupación Mamamnis.

Luis Alberto Lacalle, porque con los blancos se vivía mejor (y se moría mejor, en especial en las afueras del hospital Filtro).

-¿Cuál es su opinión sobre la oferta y demanda de trabajo en la industria en Paraguay en la segunda mitad de la década de 1980? Respondan en versos endecasílabos. No utilicen en su respuesta la palabra "dinosaurio".

-Dinosaurio. Ta, perdón, no queríamos usar esa palabra, pero ni bien fue establecida la prohibición se nos presentó una urgencia tal por usar la palabra que no te hacés una idea. Los cuatro salimos como locos a comprar disfraces de dinosaurio (perdón de nuevo) y nos pusimos a bailar capoeira en 18 Y Fernandez Crespo, con pandereta y todo. Éramos “os velocirraptorinhos do jolgorio” y la verdad que nos fue muy bien en lo económico, porque la gente pasaba y nos daba muchas monedas por nuestro espectáculo. Y eso que los trajes de (esos seres que habitaron el planeta hace muchos millones de años y que no nos permitís nombrar, a pesar de que ya lo hicimos dos veces, y eso nos produce mucha culpa)podrían llegar a generar, a priori, cierto rechazo por parte de los transeúntes. Sin embargo no fue así.

En cuanto a lo de los versos, no sabemos hacer eso; endecasílabos encima. Es pedirnos mucho. Somos de la degeneración XXXY, somos posmodernos, apáticos y displicentes. Preferimos ver la televisión, aunque esté apagada, antes que formarnos en literatura o, peor aún, en poesía.

-¿Les parece razonable manifestar públicamente su rechazo al catolicismo en un país donde la mayoría de la población es católica? ¿No creen que les haría bien seguirle la corriente a todo el mundo y así lograr una mayor aceptación?

-Sí. Pero no creemos que realmente se necesite eso para ser aceptado. Aquí la religión mayoritaria no es el catolicismo, sino el Artiguismo. He ahí el verdadero problema y el verdadero reto. En cuanto al catolicismo, se nos dificulta un poco lo de seguir la corriente a los católicos, pues la Karpa está consituida por una lesbiana y tres heterosexuales nietos de combatientes republicanos (y para colmo, vascos) de la guerra civil española. Difícil que el porcino ejecute un sonido agudo similar al canto de un pájaro.

-Gastarla en drogas, alcohol y refresco de pomelo (uno de los integrantes no toma más alcohol).

-¿Cuál es, a su parecer, la mejor marca de mayonesa, entre las siguientes:

a- Uruguay.

b- Demás.

c- Fanacoa.

d- Delicia.

-Nuestra respuesta, lamentablemente, no es unánime. Somos cuatro, y cada uno a elegido una opción diferente, por lo que nuestra respuesta final sería: a, b, c, d

No realmente. Preferimos ir alternando las fiestas que festejamos. Este año festejamos el día de la secretaria, nos disfrazamos de secretarias y secretarios y salimos por Montevideo a pedir caramelos. No tuvimos mucho éxito.

-¿Qué opinión les merece el lanzamiento de la revista Caras Urguay? ¿Creen que esta publicación podría desplazar a La Karpa y acaparar el mercado uruguayo de lectores ávidos de contenido bizarro?

-Si existe un mercado tal, no nos hemos enterado. Es posible, sin embargo, que la revista caras efectivamente nos desplace, y no nos molestaría en absoluto, puesto que el hecho mismo del desplazamiento sería toda una aventura. No hemos leído aún dicha publicación, pero seguramente se trate de un método similar al de el gráfico argentina (y su símil oriental); es decir, una revista de farándula al estilo porteño pero que hable de gentes de acá, por lo que se nos caen todas las expectativas de ver algo interesante. Si nosotros estuviésemos a cargo de la revista caras, sería una publicación exclusivamente de caras, de caras de personas, preferentemente deformes, o con una discapacidad física visible. A eso le anexaríamos comentarios descriptivos de dichas malformaciones. Con el morbo que existe acá (pero que negamos y adjudicamos a los argentinos) nos llenamos de guita.

-Intenten convencer a las personas que leen esta entrevista de que lean La Karpa.

-Relean la respuesta a la pregunta número ocho, en especial en la parte de “nietos de combatientes republicanos (y para colmo, vascos)”. Donde no empieces a leer la revista se te va a complicar. En serio. Ojo, no es una amenaza, pero te lo advertimos. Empezá a leer la revista, no jugués con cosas con las que no hay que jugar. No enciendas una mecha si no querés que la bomba explote.

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Podés leer La Karpa escribiendo a revistalakarpa@hotmail.com, o en www.lakarpa.blogspot.com.

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Lo que pasó, lo que no pasó y lo que podría haber pasado: noticias de Tacuarembosta Revista Digital.

El ataque de los materos ortodoxos.

Existe actualmente una grave problemática que amenaza la salud de aquellos consumidores de yerba mate (Ilex paraguariensis) que se niegan a abandonar sus principios. En el interior de la calabaza hueca (de la familia de las Lagenaria vulgaris) que se utiliza para consumir esta bebida suele desarrollarse un hongo que provoca trastornos digestivos. Aquellos materos que padecen dificultades ocasionadas por este organismo patógeno se ven obligados a tomar una complicada decisión: deben tomar mate en vasos de vidrio o de otro material, o de lo contrario continuar padeciendo este mal. Aquellos verdaderos conocedores del arte de tomar mate, que conocen los hábitos apropiados a la hora de llevar a cabo la preparación y consumo de esta infusión no optarán nunca por la primera opción, puesto que consideran que "tomar mate en vaso no es tomar mate, sino tomar vaso" y es una traición a sus principios. Esto puede tener graves consecuencias en la salud de la población, puede llegar a ser muy grave teniendo en cuenta que el 84% de los uruguayos consume esta bebida.

Preguntamos a la Ministra de Salud Pública si las variedades de hongos que ocasionan los problemas mencionados podrían convertir a las personas en zombies, pero no nos quizo contestar.

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Accidente aéreo en Hungaria.

por Susana Ladelfondo*

Un avión se estrelló la semana pasada en las afueras de Tchexcápolis, ciudad capital de Hungaria. Los datos obtenidos de caja negra revelan lo siguiente: el avión que transportaba una delegación de pacientes psiquiátricos y demás pasajeros, fue victima de un sabotaje en pleno vuelo. En el intento de tomar el control del mismo, los saboteadores (que al parecer estaban bajo la influencia de sustancias psicotrópicas) torturaron a golpes al capitán hasta llevarlo a la inevitable muerte. A raíz del consumo excesivo de drogas que ingirieron estos terroristas comenzaron a juguetear con el cadáver del capitán, jugando a la "rayuela" "el patito feo" "zapatito de charol" y al "ese ese" entre otros.
Aparentemente también fueron víctimas de terribles actos de crueldad algunos animales que estaban siendo transportados en el avión con destino a un circo brasileño en el que actúa el famosísimo Çaorinio junto con la belezicima Youlandinia en su acto de "malavarizmo com lagrimas de bolos en las cuales estao incrustadas bombas uruguaias encendidas".

Al no tener control del cuatrimotor a reacción no rodado éste comenzó a dar giros 360º, rizos, speed breek, low motion, low motion invertido y moon walk dark 120º de doble fase invertido. A mitad del trayecto el avión se introduce en las turbulencias generadas por el huracán "La Chola".

En un momento de descuido aparecen en escena tres justicieros anónimos y una madre portando armas de grueso calibre que al parecer intentan controlar la situación. Ésta acción desembocó en asesinato y posterior mutilación de los tres anónimos, sus restos fueron esparcidos en la cabina de pasajeros y en el cuarto de las azafatas, aunque gran parte de estos fueron sometidos a chimi churri e ingeridos por la tripulación al enterarse de que ya no quedaban "lays" en la cocina.

El avión llego posteriormente a una pista de aterrizaje en donde se estrelló. Este intenso viaje culmino con un único sobreviviente al cual no se le entiende el complejo dialecto que utiliza.

*Enviada especial de Tacuarembosta a la República Alienígena de Hungaria (RAH).

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El tiempo en Tacuarembó.

miarroba.com

Sitio web tacuaremboense dedicado a la ficción periodística e idioteces afines, desinformando a la población desde enero del año 2005 d.C (año 1235 del calendario alienígena). Fundado por Eufrasio Abaracón. Oficinas centrales en 18 de Noviembre 2456, Tacuarembó, R.O. del Uruguay. Tel.: (063) 8569. Horario de atención al público: martes y domingos de 4:30 a 4:34 AM. Fotolog oficial: www.fotolog.com/tacuarembosta.

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